可不可以在今天里对我说：你爱我！可不可以在今天告诉我：今生你都是我的妻，我们要在一起永不分离？。。。
别紧张，今天是愚人节，我知道我不会是你生命中那唯一爱的主角，我只想你用这样的方式来安慰下我长久的孤独想念。其实，我知道就连这样欺骗的话语我也听不到的，听不到的呀。。。
你看，可怜的我独自让心底的希望和绝望激烈地斗争着，虽然无论它们谁获胜，我都只能收获无奈，可我也只有学会接受它并向它妥协。因为在我心中，你是天使而天使是有翅膀，我没有翅膀所以我只有看着天使飞走。因为我知道，魔鬼有魔力，而我不是魔鬼所以我没有魔力，当然我就无法吸引你，只能为你着迷。。。
但老天也没让我两手空空，大方地赠予了我----无奈、绝望和孤独想念的自由。。。
说真的，当我独自在远隔你万里之外的角落里，因为爱而使劲、贪婪地呼吸着没有你的空气时，我不知道那是自由？还是思念？我无法回答自己，因为说是自由，心却总被遥远的你所牵盼，说是思念又却是你不曾允许和视为卑鄙的。。。
我失魂落魄地孤单在这里，你听不到我忧伤的叹息，我也得不到来自你的怜惜。也许此刻的你，正在电话里和现实中在愚人节里彼此开心暧昧地游戏着，我只能忧伤地对自己说：你是别人的，我不能以任何的方式去碰触你，哪怕只是电话、信息甚至是淡淡地想念。。。
就如此刻，即使这忧伤的思念，我也只能把自己躲得远远地，远远地。。。
也许这样你才快乐，虽然于我是一道抛不开的伤。。。
我不知道此刻的你是否笑靥如花，总之你开心着吧？而我依然如往日般，独自默默地想着你，坐在我的心情文字里不肯睡去，你可看见我把担忧与关爱的情意勾勒在我忧伤的脸庞上那些棱棱角角里？只因为我爱你，你便成了我梦中唯一的水晶城里的公主。。。
你的小屋，我不曾进去过，因为我终于明白那一扇小屋的门是我开启不了的。看着你屋内不停变换的脸孔，我只能在遥远的小屋外，忧伤地唱着那属于自己的独角戏----孤单、落寞、忧伤、难过。。。
很想问，你过得好不好？可是，是你迫使我习惯了不再问，一如你习惯了不再让我靠近。可是那些曾经，就像是在我的心中播下了种，叫我如何不想你。。。
只是，这孤独的想念渐渐让我明白，思念像日子，而日子又像我们之间的距离，日渐遥远，遥远。。。我所期望的今生一起书写爱的宣言，也便只能是自己心里面那一种最美好的愿望了。。。
谁？还会记得那时我们曾有的欢声笑语？谁？还会记得我拥有的悲伤思绪？谁？还会回到这里搜寻我真心流淌的足迹？谁？又看见我笑过、哭过、吵过、闹过，如今我收获的仅仅是你的冷漠和我无尽的牵盼？。。。
那些经历的，渡过的，坚持的，眷念的所有，到最后我都只看见我自己孤独地站在时光的岁月里，眼睁睁地看着光阴它无声无息地偷走了我的年华，你依然在远方，我不知道还有多少流年可以这样地用心为你而浅吟低唱。。。
这忧伤的想，让我恍惚之间仿佛看见了你，伸出手却只触碰到一片空气的空白。我知道，一百年后你依然会是你，只是一百年后的你少了我的思念。原来在幻变的生命里，岁月原是最大的小偷，是它让你我生死难见。。。
记得看到一句话这样说：如若你不是我的少年，那么请离开，此女子勿碰，你碰不起。如若你不是我的少年，那么请你安静，此女子安好，你闹不起。如果你不是我的少年，静世安好，我做我的少年。。。
当然，这里要把少年与女子对调，如果在我们相遇处有这样的话，我大概就没有了这样的烦恼与孤单相思了吧？如果有这样的话在我们相爱处，那一刻你是否会三思而止步？那样不烦着你也不伤着我，多好呀。。。
我知道今生的我想要的爱，我们的距离以光年计算,你看，我的生活依然一如既往地孤单平静，唯一的波动就是想你时的泪水。。。
我不说了，我不说了，今天是愚人节，我即希望你不要被人愚弄，又希望你可以被开心左右，更希望你能对我说：今生你只爱我，我们生死不离！即使我知道那仅仅是愚人节的谎话而已。。。
，2017愚人节伤感日志:在今天里对我说你爱我